Как рассказывать детям о семейных проблемах
Разбираемся, стоит ли скрывать от детей конфликты с партнером, как разговаривать с ними о проблемах в отношениях и как помочь ребенку не винить себя в семейных неурядицах. После рождения детей проблемы в паре перестают быть только вашими.
Считается, что, скрывая от них финансовые трудности или конфликты между членами семьи, мы защищаем их от лишних переживаний. Мало кто привык делиться взрослыми проблемами с детьми. Если речь не о разовом мелком конфликте, а о серьезном разногласии, вероятнее всего, ребенок уже догадывается, что в семье не все в порядке. Но, по словам психолога, доктора Деборы Рот Ледли, такая стратегия часто бывает ошибочной.
Насколько вы вежливы в разговоре с партнером, какую лексику используете (например, есть фразы, которые категорически не стоит произносить во время ссоры). По словам психолога, важно не столько отсутствие конфликтов, сколько то, как вы в них общаетесь.
— А потом, когда я встречаюсь с детьми наедине, они говорят так: «Я слышу, как мои родители ссорятся по ночам» или «Я волнуюсь, что мои родители собираются развестись». Когда я встречаюсь с родителями, они могут сказать: «Мы часто ссоримся, но никогда — в присутствии детей» или «Мы действительно конфликтуем в нашем браке, но дети не знают», — рассказывает психолог.
Важнее не оставить его наедине со своими догадками и переживаниями, а для этого придется откровенно поговорить. Ты можешь попытаться защитить ребенка от негатива и скрыть конфликт, но, скорее всего, он почувствует это.
Так, детей младшего возраста проще защитить от плохой информации, чем старших. Прежде чем решать, посвящать ли детей в ваши с партнером проблемы, доктор Ледли рекомендует обратить внимание на несколько факторов. Далеко не всегда между родителями и ребенком налажен достаточно тесный контакт, чтобы он мог с ходу рассказать им обо всех своих переживаниях. Не думай, что если ребенок с виду ничего не замечает, то так оно и есть. В каждой семье бывают сложные периоды, это нормально, и не обо всех из них имеет смысл говорить с ребенком. Оцени масштаб и продолжительность трудностей, через которые вы с партнером проходите. Попробуй начать с простых вещей и выяснить, что ребенок знает и думает о вашей ссоре. Но когда речь о затяжных проблемах, которые к тому же влияют на всю вашу семью, то дети имеют право знать правду. Когда ты поймешь, что он слышал и как это понял, то сможешь правильно выбрать, что сказать ему. Например, можешь спросить: «Кажется, ты слышал вчера, как мы с папой ругались, тебя это беспокоит?» Задавая вопросы, мы уходим от самоуверенной мысли, что знаем, что заметил ребенок и как он это интерпретировал.
Каждый день вам с партнером приходится решать много бытовых вопросов, а здесь неизбежны споры и проблемы. Ссориться при детях — плохая привычка, но в жизни все сложнее, чем в руководствах по воспитанию. К тому же не во всех семьях есть физическая возможность поговорить наедине, например, когда семья живет в двух комнатах.
В идеале после ссоры вам обоим стоит прийти к детям, сказать, что, к сожалению, не смогли справиться с эмоциями, но вы по-прежнему их любите и между вами все в порядке. Более того, дети будут менее остро реагировать на ваши конфликты, если знают, что вы разрешите спор с уважением и вернетесь к исходному эмоциональному состоянию.
Покажите детям, что родители способны спорить, приводить аргументы, быть эмоциональными, а затем возвращаться к спокойному, доброжелательному поведению в разумный промежуток времени. Люди могут не согласиться друг с другом и по-прежнему говорить с уважением. Это поможет ребенку моделировать хорошие навыки для регуляции эмоций — он наглядно увидит, что такое держать себя в руках.
Убедите ребенка, что то, что происходит с вами, не его вина и что никакие конфликты не изменят вашей любви к нему. Постарайтесь с партнером не обвинять друг друга и не перетягивать детей в разные стороны.
Фразы: «До рождения ребенка все было в порядке», «Семья отнимает много сил» и тому подобные могут заставить детей думать, что они — причина ваших проблем. Мы часто бываем неосторожны в обсуждении конфликтов в присутствии детей.
