10 видов сотрудников, которых мы ненавидим
Так нет же, Свободный художник еще и втягивает сотрудников в свой праздник жизни, постоянно ищет веселья и не принимает отказов. Ах, если бы на демонстрации свободомыслия все проблемы закончились! В результате вы пьете за любовь, а выговор получаешь ты, ведь он — натура творческая, непредсказуемая, что с него взять?
Наслаждение я черпаю во всем: горящий план, божественная ярость, которую обрушивает на отдел директор, но вот особенный кайф приносит периодически вспыхивающая ненависть к коллегам. Я — тот редкий тип человека, который замужем за своей работой по любви, и даже еженедельный коитус мозга приносит удовольствие. Вдохновившись нелюбовью к людям, я решила рассказать тебе, какие офисные типажи бесят больше всего. Ничего такого, они — гениальные люди, но у каждого есть свои особенности, которые со временем становятся триггерами. Быть может, ты найдешь среди них и своих сотрудников.
Офисный хомяк 1.
Голоден прямо с утра, а к середине рабочего дня становится прожорлив, как землеройка. Находится в постоянном поиске чего бы пожрать. Отдельно стоит отметить и то, что еду он предпочитает с сильным запахом, не кефирчик какой-нибудь. Никогда не показывай ему контейнер с обедом, принесенный из дома! Поэтому если Офисный хомяк ест сам, то вонь стоит на весь отдел.
Компанейский тип 2.
С кем-то после работы ты идешь в местный бар, а кто-то становится лучшим другом на всю жизнь, с которым ты обсуждаешь бывших сотрудников даже после увольнения. Если ты работаешь в молодом коллективе, то заводить дружеские связи — это как смысл жизни. Этому сотруднику присуще чрезмерное дружелюбие и желание навязать всем свою компанию, причем не только после конца рабочего дня, но и во время. Но когда в офисе появляется Компанейский тип, рабочий процесс начинает лагать.
Единственная разница между вами в том, что он испытывает чувства абсолютно ко всем и проблемы свои несет на обсуждение в самый неподходящий момент. При этом он может обладать всеми чертами хорошего друга: давать советы, жалеть тебя, если день пошел по наклонной, будет чувствительным к переживаниям.
Поток сознания 3.
Под этот тип подходят коллеги, убежденные, что их важное мнение по вопросу должно интересовать всех. Поток сознания — это работник, у которого важная миссия: глаголом жечь сердца людей! Он выскажется, даже если у него нет машины. В рабочий чат кинули новость о новых правилах парковки? Непременно надо несмешно пошутить, что у нас работают забывчивые люди. В коридоре обнаружился чей-то забытый зонтик? Это отдельный вид искусства для Потока сознания. В общем, лишь бы оставить за собой последнее слово.
Привилегированный друг 4.
Если вы — люди адекватные, то знаете: то, что было в постели, навсегда остается в постели, в офисе же — только профессионализм. Камень преткновения офисного благополучия, источник токсичной атмосферы и настоящая боль в заднице — коллега, с которым у тебя что-то было& Еще месяц назад вы закрутили роман и ты прилетала на работу на крыльях любви, а сегодня ваша дружба с привилегиями уже в прошлом, осталась лишь неловкость, которая мешает нормально жить и работать. Можешь смело увольняться или начинать выживать своего экс-любовника с рабочего места. Но чаще всего ситуация оборачивается к тебе энным местом: холодность при виде друг друга, обида, злость и, не дай бог, неразделенная любовь, о которой говорит весь коллектив.
Свободный художник 5.
Свободный художник — причина застоя в коллективе. Этот типаж встречается не так часто, но те, кому посчастливилось с ним работать, точно узнают его по описанию. Иными словами, всячески развращает рабочую атмосферу. Он любит выпить, а поэтому не пропускает корпоративы; начинает философствовать, когда нужно работать; постоянно косячит; приходит, когда хочет, в связи с частыми свиданиями с Зеленой Феей; наносит офису материальный ущерб.
Прикрой меня 6.
Но вот что остается загадкой: он прибедняется или просто не замечает, как ловко переходит границы чужой зоны комфорта? Душа на распашку не стесняется говорить о своем здоровье и физиологии, упорно не замечая смущения других людей.
Он может наделать ошибок на ровном месте и просит тебя оказать ему помощь. Самый ненавистный для меня тип — коллега, которому постоянно нужно прикрыть жопу. Если он опаздывает, то просит тебя соврать начальству, придумать нелепую легенду и отстоять его профессионализм перед остальными. Чисто по-дружески, разумеется. Именно этому человеку постоянно нужно куда-то уйти, занять денег, объяснить, как делать свою работу, но зато перед начальством он — мастер своего дела, а ты и сказать ничего не можешь, сама же прикрывала.
Душа на распашку 7.
Искренне убежден во всеобщей заинтересованности, что же происходит в его семье и отношениях, в каких позах он и его девушка любят заниматься любовью, а так же какой это непосильный труд — самому платить за коммуналку. Этот тип рассказывает все подробности своей личной жизни, когда его об этом никто даже не спрашивает.
Великий критик 8.
Сколько бы добра она ни привнесла в рабочую атмосферу, это будет раздражать тебя, потому что: «Жизнь — говно. Иронично, что человек, судя по всему, состоящий из пони и радуги, воспринимается окружающими как вселенское зло. Какого черта ты такая добрая?».
Сам же он никогда не поднимался выше рядовой должности, но знает, что люди вокруг работают неправильно! Великий критик — сотрудник, наделенный божественным знанием, не доступным другим, оттого он всех пытается к нему приобщить, дать отеческий совет. Если не он, то кто же будет Россию с колен поднимать? Хронически Великий критик не доволен собственным положением, а свои жалобы и хамские комментарии чужой работы называет конструктивной критикой.
Ламповая няша 9.
Чаще всего это особа женского пола, дискурс которой изобилует уменьшительно-ласкательными суффиксами. Ламповая няша — особое существо, которое может завестись в любом офисе. Совершенно не ясно, чем вызван такой поток нескончаемой милоты, но именно эта безобидная сотрудница бесит больше всего. Она говорит: «скушай яблочко», «открой окошечко», «приветик», «досвидули».
Секс-символ 10.
Но у каждой медали есть обратная сторона. Казалось бы, что плохого в том, что по офису щеголяет писаный красавец? Он всегда хорошо одет, надушен, а его тело так и говорит: «Да, я занимаюсь фитнесом 7 дней в неделю, детка». Секс-символ — это очень привлекательный коллега, физические таланты которого уже успела оценить вся женская половина коллектива. Рядом с Секс-символом ты не замечаешь, как начинаешь флиртовать и даже звать его куда-то на свидание, надеясь, что между вами что-то будет.
Тем, что рядом с ним работать невозможно, разве что только в кино& Все мысли направленны на концентрацию внутреннего эротизма: как бы не взять его прямо здесь, на рабочем столе. Чем плох такой сотрудник?